KUMPULAN MUKIDI, 16 Cerita Lucu Ini Bisa Membuat NGAKAK Sampai Nahan Pipis
KUMPULAN MUKIDI, 16 Cerita Lucu Ini Bisa Membuat NGAKAK Sampai Nahan Pipis
lihat foto
BACA JUGA POLISI TEMBAK KEPALA SENDIRI
TRIBUNJATENG.COM, SEMARANG- Nama MUKIDI identik dengan banyolan lelucon, entah menyenangkan atau menyedihkan bahkan bikin penasaran. Tapi intinya sekadar hiburan, tanpa maksud menyinggung siapapun.
Terlebih, bagi yang punya kesamaan nama MUKIDI harap maklum, karena pengarang cerita tidak mengenal sosok orang pemilik nama itu, hanya sekadar menciptakan nama yang mudah diingat yaitu MUKIDI.
Kali ini tribunjateng.com menyajikan beberapa kisah lucu MUKIDI yang dihimpun dari media sosial atau grup WA maupun BBM.
==============================
MUKIDI Kehilangan Dompet Hitam
Mukidi sedang membantu tetangga yang punya hajat mantu. Karena begitu ramainya orang dan banyak pekerjaan, MUKIDI lupa menaruh dompetnya. Dompet Mukidi warna hitam dan berisi banyak uang sehingga agak sulit dilipat.
BACA JUGA MUKIDI ROGOH KUTANG PENJUAL RUJAK
Karena penasaran, MUKIDI mencari dompet miliknya di kamar pengantin. Dia masuk ke kamar privasi pengantin tersebut. Begitu di dalam kamar Mukidi asyik mencari dompetnya. Tiba-tiba pengantin putri masuk kamar. Mukidi pun khawatir dituduh berbuat sesuatu maka dia segera ngumpet di bawah kolong dipan pengantin.
Tak berapa lama pengantin pria masuk menyusul pengantin putri di kamar. Terjadilah dialog antara pengantin tersebut di atas dipan.
Pengantin Putra: DIK tumpeng hangat ini milik siapa?
Pengantin Putri: Yo mesthi miliknya sampean mas
Pengantin Putri: MAS pisang goreng hangat itu milik siapa?
Pengantin Putra: Yo mesthi iki duwekmu to Dik. Nyoh...
Pengantin Putra: Dompet ireng iku duweke sopo DIK?
Belum sempat pengantin putri menjawab pertanyaan suaminya, tiba-tiba terdengar suara keras dari bawah dipan
MUKIDI Teriak.... Dompet ireng (hitam) iku duwekku.... aku nggoleki kawit mau. Iku dompetku...
Karena merasa terusik, pengantin pria pun teriak maling.... Maliiiiinggg
MUKIDI lari keluar kamar dan.... (*)
BACA JUGA: 21 KISAH MUKIDI LUCU
==============================
MUKIDI Dituduh Cubit Istri Dokter dan Penjaga Apotek Nggak Pakai Bra Bikin Ketawa
Seorang dokter yg sering berantem sama istrinya bingung.... kenapa istrinya marah2 mlulu..... serba salah dibaikin marah, dibecandain marah, apalagi dimarahin.. ngamuk dehhh...
Pak dokter iri lihat supirnya ... si Mukidi rukun banget dan mesra sama istrinya,
Sekali wkt dia curhat sama si Mukidi...
Dokter : "Di...kamu rukun banget sama istrimu.... gak kayak saya... kamu lihat ndiri gak ada hari yg gak ribut kami.... apa sih rahasianya...?".
Mukidi:...."Kami sih biasa2 aja Pak Dokter..... hanya saja sy sering membuat kejutan2 kecil ......"
Dokter : "Kejutan kecil gimana.....?"
Mukidi : "Seperti tiba2 kita pukul pantatnya dari belakang.. secara diam2..."
Hari itu pak dokter sengaja pulang lebih awal.... sampai rmh ternyata istrinya lagi masak di dapur....
Sambil diam2 Pak Dokter masuk dapur dan memukul pantat istrinya dari belakang..
Tanpa menoleh ke belakang bu dokter teriak : "Mukidiiiiiiiiiiii... nakal kamu yahhh..." (*)
==============================
MUKIDI OBATI ANJING DI PEDALAMAN PAPUA
Ada seorang anak Papua berusia 10 tahun, namanya Jacobus. Suatu hari Jacobus berlari lari menemui Pak MUKIDI guru SMA pedalaman Papua.
Jacobus meminta Pak mukidi untuk mengobati anjingnya yang sekarat. Pak MUKIDI tersenyum dan mengiyakan.
Mereka berdua menuju rumah Jacobus.
Melihat anjing tsb sekarat, MUKIDI yang asli Solo itu menempelkan telapak tangannya ke jidat anjing dan berkata dlm bahasa Jawa,
"Su, asu ( njing, anjing ), nek kowe arep mati, yo mati-ò. (kalau kamu mau mati, ya mati aja)".
"Nek arep urip, yo waras-ò (kalau mau hidup, sembuhlah)".
Jacobus yang tidak bisa bahasa Jawa berpikir Pak MUKIDI menggunakan bahasa Latin.
Diam2 Jacobus menghafalkan kata2 yg dia kira mantra / doa itu.
Setelah itu Pak MUKIDI langsung pulang.
Beberapa hari kemudian, Jacobus lari2 ke rumah Pak mukidi bermaksud melaporkan kalau anjingnya sudah sembuh. Namun ternyata, Pak mukidi sedang sakit.
Jacobus terkejut, langsung menuju ke kamar Pak mukidi dan menempelkan telapak tangannya ke dahi Pak mukidi. Selanjutnya Jacobus membaca mantra,
"Su, asu, nek kowe arep mati, yo mati o. Nek arep urip, yo waras o." Pak mukidi kaget dan?? tertawa langsung sembuh. (*)
Baca juga: WADUH ! Dua Artis Ini Kepergok Dengan Tisu Bekas Berserakan
==============================
ISTRI MUKIDI NYIDAM KEPITING
Gara2 isterinya ngidam kepiting, Mukidi rela berangkat ke pasar untuk membelikannya.
Tanpa diduga, di angkot Mukidi ketemu mantan pacarnya saat masih SMP, akhirnya dia lupa tujuan semula dan menghabiskan waktu seharian dengan sang mantan.
Waktu sudah sore ketika dia ingat harus membeli kepiting. Bergegas dia pergi ke pasar lalu membeli 5 kg kepiting.
Untuk mengelabui sang istri. ..
Sesampe di halaman rumah segera kepiting2 itu dilepas ikatannya lalu disebarkan ke tanah.
Dengan sebatang tongkat, digiringnya kepiting2 itu sambil ber-teriak2,
"Ayo cepetan jalan, sebentar lagi sudah nyampe rumah ....."
Sang isteri yang mendengar teriakan Mukidi segera keluar rumah. Melihat ulah suaminya, dia malah tertawa ter-bahak2,
"Weleh ...., weleh .... Mas Mukidiii...... bawa kepiting kok digiring kayak giring bebek aja, pantesan jam segini baru nyampe rumh?ah.
Mukidi : _Amaaaan !!! _
==============================
PENJAGA APOTEK TIDAK PAKAI BRA
"
Bosennn.......
Sule dan Andre pergi ke apotek.
"Lu aja yang masuk, gua nungguin di luar aja," kata Sule.
"Ya udah, tapi jangan lu tinggalin gua ya," jawab Andre.
"Iye, buruan sono, nanti keburu tutup.
"
Keluar dari apotek, Andre berbisik, "Sule, lu tau gak? Penjaga apoteknya gak pakai bra"
"Ah, serius lo?"
"Ya iyalah, masa ya iya dong. Salah sendri tadi ga ikutan masuk."
"Wuih, tadi lu ajakin kenalan, gak?"
"Otomatis, donk. Foto bareng, malah."
"Asyik bener lu ya? Namanya siapa?"
"Namanya Mukidi"
==================================
MUKIDI Belanja Sayur di Warung Janda Budeg
Suatu hari seorang atlet binaraga bernama MUKIDI belanja ke sebuah warung. Kebetulan si penjaga warung itu adalah seorang janda muda betubuh sexy, tapi menderita gangguan pendengaran dan sering telat mikir.
Mukidi : Ada telor, Mbak ?
Janda : Apa Kang ? Kurang jelas…
Mukidi : Telor, Mbak…
Janda : gimana, Kang ?
Tak mau bertele-tele, Mukidi pun langsung melipat lengan bajunya dan memperagakan otot tangannya yang menonjol bulat mirip telor…
Janda : Ooowh…. Telor….. Ada, Kang. Silakan. Mau beli apa lagi, Kang ?
Mukidi : Beli tahu deh sekalian…
Janda : Apa Kang…? Gak kedengeran.
Mukidi : Tahuuuu…, Mbak !
Janda : Gimana Kang ?
Mukidi lalu melepaskan kancing baju dan memperlihatkan otot perutnya yang membentuk six packs alias kotak-kotak mirip tahu Bandung.
Si Janda pun paham : Ooo… tahu… Ada. Sebentar ya Kang ? * sambil membungkus beberapa tahu * Lalu mau beli apa lagi, Kang ?
Mukidi: Saya ingin terong juga, Mbak. Kayaknya enak oseng2 tahu dicampur terong…
Janda : Apa Kang ?
Mukidi : Terroooong…!
Janda : Apaan, Kang. Kurang jelas…!
Dengan kesal Mukidi langsung membuka celana dan mempertontonkan isinya.
Si Janda pun tersenyum sambil bergumam : Ooowh… Cabe rawit… Bilang dong yang jelas…
Mukidi : jangkrikkkkkkkkk *nendang kursi *
==============================
Istri MUKIDI kena PHK
Istri MUKIDI pulang kerja agak cepat... MUKIDI heran & bertanya....:
Mukidi : Ma, tumben pulang lebih cepat....Semua oke..?
Istri : (sambil terisak) Mama di PHK...! mana gaji belum dibayar lagi..! Mama sedih, Pa..!
Mukidi : Apa...?? Kok bisa...? Tau gitu harusnya Mama ambil aja inventaris kantor untuk gantinya..!
lstri : Mana bisa, khan ada CCTV...Kalo ketauan malah jadi urusan...
Mukidi : Hhmm..,Kalo gitu kita tuntut saja pake pengacara, bagaimna..?
lstri : Mending kalo MENANG..., kalo KALAH....?
Mukidi : Iya juga, ya....
lstri : Tapi tenang saja Pa...
Mama sudah sandera anaknya sebagai jaminan biar si Boss mau bayar...!!
Mukidi : Wuiidih... Cerdas...Berani juga Mama... Jadi, sekarang dimana anaknya...?
lstri : Ini dalam perut Mama...!!!
??
Mukidi :
" H A A A H "" saat ini Mukidi kalah ... Wkwkwk?
==============================
MUKIDI Ketemu Nenek di Bus
Seorang Nenek berkaca mata tebal naik Bus jurusan Jogja~Solo.
Tak lama dtg Kondektur menagih ongkos bis yg Rp.15.000
"Maaf ongkosnya Nek"
Si Nenek dgn "slow motion" membuka retsleting tasnya yg diletakkan di sebelahnya. Karena matanya yg sdh rabun si Nenek blm menemukan uangnya.
"Ntar ya mas blm ketemu nih" kata si Nenek.
Kondektur dgn sabar melanjutkan ke penumpang yg lain.
Tak lama kemudian si kondektur balik lg ke si Nenek.
"Sdh ada Nek ongkos nya?" Tanya kondektur.
Si Nenek yg pelupa dan rabun kembali membuka retsleting dan men-cari2 lembaran uang nya.
"Waduh maaf mas blm ketemu, sabar ya pasti saya bayar koq".
Kejadian tsb terulang beberapa kali selama perjalanan. Akhirnya seorang pemuda namanya MUKIDI yang duduk persis di sebelah tas si Nenek berkata:
"Maaf ya Nek saya bayarin aja ya".
Tanpa menunggu jawaban si Nenek, Mukidi memberikan 3 lembar uang 5 ribuan ke kondektur.
Si kondektur terharu dan bangga terhadap Mukidi lalu berkata:
"Alangkah mulia dan baik hatimu anak muda"
Demikian juga si Nenek dgn haru dan suara bergetar berkata:
"Aduh nak kamu baik sekali, terima kasih ya!!"
Mukidi :"Gak papa Nek, daripada gara-gara uang 15 ribu retsleting celana saya bolak-balik dibuka-tutup dan di-aduk2 mending saya bayarin deh...
Lama-lama ngiluuuu juga.. (wkwkwkwk)
========================
MUKIDI PEROKOK BERAT
Cerita ini bermula saat Ada seorang “perokok alias Mukidi” dan seorang “bukan perokok” duduk bersebelahan di dalam bus.
Mukidi mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya,
Mukidi : Mau rokok mas?
Bukan Perokok : oooh tidak, terimakasih.
Si “bukan perokok” penasaran dan bermaksud ingin memberi arahan kepada Mukidi supaya tidak merokok, lantas mulailah si “bukan perokok” mengawali pembicaraan.
Bukan Perokok : Sehari habis berapa batang rokok mas?
Mukidi : Biasanya sih 2 bungkus.
Bukan Perokok : sebungkus harganya berapa mas?
Mukidi : 10.000
Bukan Perokok : Mas udah berapa taun ngerokok?
Mukidi : 20 taon
Bukan Perokok : Begini saya kasih gambaran, 1 bungkus harganya 10 rebu, satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadii kalo satu taon berarti 600.000 x 12 = 7.200.000, kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000, wahh... seharusnya kalo mas gak merokok bisa beli mobil tuh!
Mukidi : saya juga kasih gambaran mas ya
Bukan Perokok : silahkan...
Mukidi : anda perokok atau tidak?
Bukan Perokok : tidak
Mukidi : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???
Tambah lagi
Mukidi : Ente tidak merokok kok ya tidak bisa beli mobil...
"
Mukidi di lawan"
==============================
MARKONAH ISTRI MUKIDI MASIH PERAWAN
Istri MUKIDI bernama MARKONAH. Dia pergi ke dokter kandungan utk periksa.
Waktu dokter mau periksa bagian dalam, terjadi percakapan :
Markonah: “Hati-hati periksanya ya Dok, saya masih perawan lho…”
Dokter: “Lho… katanya ibu sudah kawin-cerai 3x, mana bisa masih perawan…?? ”
Markonah: “Gini lho Dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten…...!!”
Dokter: “Oh begitu… tapi suami ibu yang kedua tidak impoten kan....?”
Markonah: “Betul Dok, cuma dia Gay, jadi saya tidak pernah di-apa2in sama dia…”
Dokter: “Lalu suami ibu yang ketiga si Mukidi tidak impoten dan bukan gay kan....?”
Markonah: “Betul Dok, tapi ternyata dia itu orang partai…”
Dokter: “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu…??”
Markonah: “Dia? cuma janji-janji saja Dok, tidak pernah ada realisasinya..... Jadi cuma di contreng aja.. gak di coblos......!!!
==============================
MUKIDI NAIK BUS KE SUROBOYO
Mukidi(10 th) cah Jogya (?) arep lungo, diterke simbokne nyegat bis.
Kernet bis: "Suroboyo, Suroboyo, bu?".
Simboke Mukidi "Pak tulung nggih, mengke nek pun tekan Jombang, lare niki dikandani.
Kernet: "nggih bu, tariiiikkk".
Nang terminal Solo Mukidi takon kernet bis, "Wis cedhak Jombang durung Lik?".
Kernet: "Durung lee ... jik suwe".
Ora let suwe tekan Sragen, Mukidi takon maneh, "Wis tekan Jombang Lik?".
Kernet: "Durung Lee ..... jik uuuaduuooohh".
Mukidi bosen ora tekan-tekan. Akhire keturon. Bis terus mlaku arah Suroboyo. Ora kroso bis wis ngliwati Jombang. Kenek lali pesenane mboke Mukidi. Bareng kelingan, kernet langsung omong nang sopir, "Duuh kang, aku dosa nang bocah kui, karo nuding Mukidi sing lagi turu nggleser.
Sopir, "Lho kenopo, to?".
Kernet, "Mau mboke nitipke, yen tekan Jombang bocahe tulung kandanono".
Sopir, "Wah, lha piye kowe kui. Jombang wes kliwat adoh", Jawab sopire, bingung.
Tujune sopire apikan, gelem balik nang Jombang. Sak wise njaluk persetujuan karo penumpang liyane, mergo mesakke karo si Dul. Sak wise bis tekan Jombang, Mukidi digugah.
Kernet, "Lee ...tangi lee. Wes tekan Jombang, ki", karo nggoyang goyang awakke
Mukidi njenggirat, "Wes tekan Jombang lik?", Karo grusa grusu4 mbukak kantong, ngetokke sangune; sego sambel, lawuhe iwak asin.
Kernet takon, "Arep mudhun kene lee..?""Ora Lik..... wong aku arep nang Suroboyo. Mau simbokku pesen, sangune mengko dipangan nek wis tekan Jombang wae yo lee", jawab Mukidi karo muluk sego.
Kernet, sopir, lan kabeh penumpang muni bareng: "WEDHUUUSS tenan cah iki. tiwase mbaliiik!
==============================
MUKIDI NGICIPI TELEK PITIK
Ono klinik ditulisi, sopo ae sing berobat gak waras, duwite dibalekno sampek 5 kali lipat.
Saben dino klinik iku rame terus gara2 slogane menjanjikan, tapi yo ngono, saben berobat nang kono, pasienne mesti waras, durung tau ono pasien sing komplain, gara2 gak waras.
Weruh ngono Mukidi iseng2 pingin berobat mrono, pengin ngetes ben klinike gak iso nangani, terus duwite iso mbalik 5 kali lipat.
Deweke ngarang penyakit sing kiro2 aneh, sing wong durung tau krungu.
Mukidi : "dok, aku iki kok duwe penyakit aneh yo?"
Dokter : "Penyakit opo cak?"
Mukidi : "Iki loh bib, aku ben mangan, cangkemku kok gak kroso opo2. Pedes, asin, legi, gak kroso blas"
Dokter : "Owalah, iki ngono penyakit gampang diwarasno. Mei Lin, tulung jupukno obat nomer 7"
Dokter : "Iki cak, obate sampeyan ombe saiki. Ono perubahan opo gak?"
Mukidi pura2 gak kroso opo2, ben duwit'e iso mbalik.....,
Bareng diombe, Mukidi langsung misuh2..... keceplosan :
"Jangkriiikkkkk..., iki ngono dudu obat dok, tapi telek pitik??''
Dr : "Wah, berarti kon wis waras, cangkemmu wis iso ngrasakno telek pitik barang"
Akhire Mukidi mulih ambek ngroweng gak mari2.
Minggu ngarepe, Mukidi iseng2 meneh, pingin berobat nang klinik maneh.
Mukidi: "dok, aku duwe penyakit aneh"
Dr : "Opo iku?"
Mukidi : "Ngene dok. Aku akhir2 iki kok gampang lalian. Jek tas 5 menit ngomong, wis lali sing diomongno''
Dr : "Walah...gampang iku."
Mukidi merinding gak karuan.
Dr : "Mei Lin, tulung jupukno obat nomer 7"
Mukidi : "dok ojok guyon, aku emoh nek obat nomer 7"
Dr : "Loh opo'o?"
Mukidi (spontan) : "Iku dudu obat, tapi telek pitik"
Dr : "Lah iku kon eling, Berarti penyakitmu wis waras!!!"
Mukidi : "Wis dok, gak sudi aku......., gak katene berobat meneh.
Mosok saben nang kene disuguhi telek pitik !!".
Diaaannggggkriiikkkk
===================================================
INGIN MASUK TENTARA
Bu Guru bertanya: "Anak- anak... Siapa yg mau masuk surga..?"
Serempak Anak-anak menjawab "Sayaaaa..!"
Mukidi yang duduk di belakang diam saja..
Bu Guru bertanya lagi: "Siapa yang mau masuk neraka..??"
Anak-anak: "Tidak mauuuu....!!!"
Mukidi tetap diam saja.
Bu guru mendekat: "Mukidi, kamu mau masuk surga atau neraka...?
Mukidi: "Tidak kedua-duanya Bu Guru..."
Bu Guru: "Kenapa..?"
Mukidi: "Habis waktu ayah saya mau meninggal, beliau berpesan, _Mukidi... Apapun yang terjadi kamu harus masuk TENTARA...
===================================================
MUKIDI DITAHAN KARENA KECELAKAAN
Polisi: "Ya' opo critané sampèk koen nabrak uwong 20 iku?"
Mukidi: "Aku nyetir mobil kecepatan 90 km/jam.
Pas nang pertelon moro2 rèm-é blong. Nèk ngiwo onok wong lanang loro, lha nèk nengen onok pésta kawinan.
Cobak nèk Bapak, pilih nabrak sing endi?"
Polisi: "Yo mesti ngiwo, korbané luwih thithik."
Mukidi: "Persis..!! Aku yo mikir ngono Pak !"
Polisi: "Trus la'opo wong2 sing nang pésta kawinan sing malah kowe tabrak?!"
Mukidi: "Lhaaa, niku masalahé. Aku wis milih wong lanang loro sing nang kiwo,....eh dèk-é mlayu nyabrang moro nang pésta kawinan...dadi aku yo mbanting stir nengen, nguber wong loro mau Pak...!"
Polisi: "Guoobluooogg. . . . !
Mukidi: '''"Enggih leres!! pancen wong lanang loro mau guooblooogkk, Pak Polisi...
===================================================
SALAH PESAN AYAM
Dalam keadaan lapar, Mukidi masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan ayam goreng. Tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji. Baru saja Mukidi hendak memegangnmya, seorang pelayan datang tergopoh-gopoh.
"Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam goreng ini pesanan bapak pelanggan yang disana", kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan berwajah preman.
Akan tetapi karena sudah terlanjur lapar, Mukidi ngotot bahwa ayam goreng itu adalah haknya.
Pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Mukidi dan menggertaknya.
"AWAS kalau kamu berani menyentuh ayam itu...!!! Apapun yang kamu lakukan kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong kaki ayam itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus lehermu..!!!"
Mendengar ancaman seperti itu, Mukidi hanya tersenyum sinis sambil berkata, "Silahkan! siapa takut?"
Lalu Mukidi segera mengangkat ayam goreng itu dan menjilat pantatnya...
Hahahaha...
Hidup Lik Mukidi !!!
===================================================
TOLAK BERTANGGUNG JAWAB
Mukidi punya kebiasaan jelek, yaitu suka ngintip orang yg sedang pacaran. Tempat favoritnya utk mengintip adalah di atas pohon,
dmn di bawahnya sering digunakan utk pacaran.
Seperti biasanya, malam itu, Mukidi udah stand by di atas pohon untuk mengintip. Dan benar aja, tak berapa lama, datang pasangan Kipot dan Nora.
Karena dianggap sepi dan aman Kipot dan Nora akhirnya ihuk-ihuk.
Mukidi benar2 menikmatinya
setelah selesai mrk bercakap2 :
Nora : koh..aku takut hamil
Kipot : gak mungkin hamil, kan baru sekali ini...
Nora : tapi kata temenku bisa koh, gimana dong
Kipot : kalo bener hamil, yach..kita serahkan aja sama yang DI ATAS
Tiba2 Mukidi turun dari pohon dan marah2
" ENAK AJA LU, GUA CUMA NONTON, LU MINTA GUA TANGGUNG JAWAB, GAK BISAA..!!!! "
SILAKAN LANJUTKAN BACA MUKIDI NGAKAK TENAN ada 21 CERITA LUCU
